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本帖最后由 爆米花 于 2012-7-28 10:36 编辑
原来以为，工作是一件激情与酒精一起燃烧的事情。所以，在将乐和家园作为宣传的噱头的巫溪，开始实习了几个月后，我虽然留在了巫溪，却选择了巫溪一个某“正规”单位。去寻找年轻与火焰交相辉映的快感与痛感，而更重要的是，也许只是想找到一种感觉，再或者，只是为了证明什么，甚至，只是为了寻找一条生活的路而已。
重庆是个很好的方向，而，巫溪，对于一个经过15年学习生涯考验的人来说，更是一个比较明亮、甚至有些虚幻的辉煌的出口。 我以为找到了方向，以为发现了真正的光芒。
我以为终于可以在巫溪所谓的乐和家园，这个更大的湖里，游泳，追风逐浪，轻歌，鸥飞云飘。多么好。
刚到巫溪，在前3个月的不分白天黑夜，没有周末节假的日子里，我懂得了时间的珍贵，同时，也深深地为一项工作的奋斗而不知疲倦。我的年轻，从来没有如此地释放过；我的梦想，从来没有如此地逼真过；而我本身，也几乎从来没有将自己贴上“事业”这个庄重的标签。
我不断的努力，我不断的玩命，我把眼睛敖成熊猫眼，我想在公交车上美觉一场……我是充实的，我是忙碌的，我是青春的实干派！
大约是在5个月后，终于认识了些问题。在取得初步成绩后，在稍微轻缓的节奏里，感觉到了来自内部的剧烈震动：开始有了矛盾，开始互相防范，开始背后攻击，开始设圈留套，开始…… 越是客气的地方越充满了矛盾和不解。有时，我不明白的是：为什么环境艰苦、压力巨大的时候，都很团结；而功成一半、气氛舒缓的时候，却很松散？ 真是应验了一句古语：打江山容易坐江山难？
每次心理难以承受某种难以启齿的压力的时候，无处倾诉的时候，来写点东西，心里燃烧着矛盾。真的，从来没有过的悲壮，有点像离家的时候，满是落日般的悲壮。我只能这样说。
很多时候，我想逃避。选择暂时的离开是一种解脱。就是难以鼓足勇气作出决定。有时想按照自己的意识在做事，更加强烈的意识是：去做更有挑战的事！我已经做好准备。
我必须承认，我非常留念那段在家乡创业时的激情岁月。非常。可是，我不得不说，我是一个非常不适宜的人。同样的非常。 包括我的思维，我的作法，以及整个的我。
我已经25岁了。就要老了。而事实上，在同年代的人中，已经很老了。我希望去用血来燃烧生命，用激情来点亮人生。这也许只是很抒情的句子，而我的骨子里更多的是跳跃的因子，正如大家所说的跳跃性思维。跳跃的，我不会容忍自己的安逸以及平庸。我需要跳跃，在跳跃中成功与失败，或者，生与死。
我一直固执地认为，我的一辈子是我的无数次或大或小的赌局，赌局里，是一个无足轻重的自己。人有时很无奈，就像叶子一样，无法避免枯黄。所以，在枯黄之前，我要跳跃。
我得坚定地承认，我很冲动，但是，我也同样坚定地承认，我最愿意冒险。在生命里，我不需要安稳与平静，那肯定是后半辈子的事情。
肯定是的。 所以，我无法拒绝这样强烈的欲念。我无法。 也许，我只是平凡的我，一无所有的我，所以，我才会义无返顾，风雨兼程。
我终究躲不过命运的戏弄，我又回到了文字的边缘，并以文字为生活的全部。这时，我发觉自己彻底错了。错得美丽而迷离。
人就这样混下去吗？混下去的还会是人吗？
我绝不放过自己！ 我要从自己倒下的背影里站起来，并坚决地走出来。对于这个集体，有大家共同的心血，我什么也不说。因为她是心血。用这样的方式来表达，只是因为我很伤感。其实，一直以来，我都是这样的一个悲情的人。没有办法改变。 胎记。命定的。所以，每一次的离开，我总是无尽伤感。尽管这次，我仍在巫溪。 | 
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